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| [lados] |
Hace unas horas estaba caminando cerca de casa, la verdad sin rumbo y luego un día algo raro pensé en lo que siempre pienso.
"Merezco esta sensación, merezco estar enamorada de alguien?"
Puede que suene tonto para mucha gente pero siempre me lo pregunto, la razón se remonta a muchos años atrás, aunque en realidad antes yo solo creía que nadie debería enamorarse de mi y que por ende enamorarme yo era algo que nunca debería pasar pues yo no era una persona en la cual uno pueda ver una posible pareja.
Quizás deba explicar un poco mas sobre eso de hace varios años.
Hace ya varias semanas encontré un cuaderno donde escribía cosas sin sentido, historia frikis y raras, y era como un diario, tenia yo 12 años, en una de sus, bueno varias, había muchas cosas sobre mi vida que yo sencillamente no recuerdo, no sabia que me había gustado algún chico, quizás lo borre de mi mente, pero luego paginas mas adelante me di con la raíz de mi problema, tal como dice ahí "yo no estoy en la edad para pensar en chicos, eso no es propio de alguien de mi edad", y entonces comprendí que durante muchos años yo me repetí esa misma frase, mi niña interna, y que supongo es Teri, siempre lo ha repetido, esa niña que pensaba que no estaba lista, la que me decía que siempre fuera una forma asexuada ante la humanidad, aún esta aquí.
Nunca estuve lista, quizás aún ni lo estoy, pero honestamente quien lo esta?, nunca estamos listos para querer a alguien, es ensayo error, es un bucle infinito hasta que un día de la nada te encuentras con la forma que te complementa.
Confieso que siempre me refugie en esa frase, muchísimos años, y a estas altura de mi vida estas emociones me alteran, me hacen sentir extraña y de querer no tenerlas, porque me acostumbre mucho a mi forma tranquila de la vida, a ser la parte de la amiga de medio mundo pero nunca ser algo mas, quizás al comienzo me arrepentía de muchas de las ultimas decisiones pero ahora no me arrepiento de nada.
A mi edad medio mundo ya tuvo mas de un enamorado, ya esta casada, quizás tiene hijos y quizás hasta se va a casar o tiene un noviazgo largo, sin embargo por mas que cueste creer, yo por primera vez tengo un enamorado, un novio al cual quiero mucho, por primera vez descubrí lo que significa querer a alguien con una intensidad que no conocía o que en mi caso yo reprochaba, se que a la gente le cuesta creer que es el primer novio que tengo, el primero que me haya besado, y el primero que me haga sentir una chica de verdad, siempre y aun a veces me considero un niño, pero por alguna razón a su lado es todo al revés conmigo.
Se que tuve antes una relación no de la mas real sin embargo con esa relación aprendí muchas cosas, era una relación rara pero quizás fue la base para que me diera cuenta que al final si es posible que esa frase de no estar lista se vaya rompiendo.
El no estar lista me ha durado muchos años y quizás aún tenga rezagos de ella en mi corazón y en mi cabeza, pero la verdad valoro el hecho que el chico con el que ahora estoy haya estado en el momento indicado, luego de los miles de problemas que han pasado, estuvo ahí y quizás yo también.
Siempre me sentiré que algo no esta correcto en mi, pero poco a poco me doy cuenta que ese "no estoy lista, esto no es para mi" poco a poco se borra por que él esta ahí.
Con él he aprendido muchas cosas en poco tiempo, me he descubierto en un faceta nueva, en la de ser novia, en la sensación de querer, amar, tener celos, querer proteger, no querer dejarlo, abrazarle siempre, querer decirle mil cosas, quedarme solo observándole sin importar que pase tiempo, querer solo sentir sus latidos y nada mas, cada parte nueva, cada experiencia nueva esta pasando muy rápido y no creo que recupere el tiempo perdido, por que creo que nunca lo perdí, solo estaba esperando a esa persona y quizás ya me cogió de la mano.
El "esto no es para mi" poco a poco se va diluyendo.
